下堂後 之十四

我是個內心極度消極悲觀，外顯卻非常積極樂觀的人。

一點陰暗不幸就可以讓我打入心情的深淵，何況終生遭逢遇人不淑…應該說遇窩囊廢不淑的悲哀窘境。

但我之所以一輩子只在少年自殺過一次，之後一直非常努力的活下去，就是因為我外顯的積極樂觀。

越悲傷痛苦，我越寫得爆笑連連，非讓讀者看得打滾哭笑，連連捶牆奄奄一息不可。越是消極沮喪，我越是拼命寫努力寫，覺也不睡了，飯也不吃了，瘋了也似的把所有準備拿去折磨自己的力氣都花在寫作上。

這次的事情讓我非常難過和痛苦，卻不是因為我吻了灑塵，而是灑塵的態度。他這樣卑屈的把自己放在一個親隨的位置，用一種微賤的姿態愛慕「玄雲公子」，想要一點溫存還得這樣…

我痛苦的想打滾。

但他那樣死倔，是講不聽的。我想只能靜待時間的治癒了，畢竟兩世為人我也沒遇到這種案例。

他大約是我前世今生遇到唯一可以佩服的男人，只是被傷害得有點嚴重。我想修好他，不是把他弄壞。

只是目前我還不知道該怎麼辦…

那就寫吧！

我決定不在這鬼問題上面糾結，發狂似的拼命寫小說，每天晚上要睡覺時都捧著紅腫的手咬牙。灑塵還是三五天去書肆看看，其他的時候就陪我在書房，幫我磨墨，看著書，有時候吹吹竹笛。

但我在寫作時和外界是隔絕的，和我說話我只會嗯嗯嗯，其實也沒聽進去。我寫足一個禮拜才覺得夠了，額頭磕在桌子上，好一會兒起不來。

「公子要安歇嗎？」他放下書，語氣很溫和平靜。

「…灑塵，還有荷花沒有？」我頭沒抬，悶著聲音說。

「有。西子湖附近的荷塘尚未謝盡。」

「明天看荷花。」我虛弱的仰頭，「咱們順便去遊西子湖。」

我對他笑了笑，「我要睡了，明天你起床的時候記得叫我。」我蹣跚的揉著眼睛回房睡去。

人生不滿百，哪能懷上那許多愁。灑塵還沒三十呢，是個健康年輕的男人。對異性有憧憬是應該的嘛，身邊又只有我，剛好「玄雲公子」是他的菜。

他受那麼多罪了，對他好一點也沒什麼不對。將來回憶起來，也還不錯不是？我本來就有心放他走，他若心傷痊癒、走了，我該高興是不？還有回憶可以留著。

我可難得遇到正常人類啊。

第二天起床我覺得心情好，精神更好。一路跟灑塵說說笑笑，像是啥事都沒發生。仲夏後，荷花花期過了大半，開得疏疏落落。但這樣好，人生不要太滿，留有餘地，才能欣賞不多的荷花，每株獨特的美。

去遊湖的時候，我手底提著一袋雞頭（有點兒像剝殼菱角…我不會形容），搭著小篷船坐在船頭，灑塵坐在我後面，我唱歌，他吹笛，在我瘋狂寫作時，他眉宇間的失落和抑鬱散了，原本肅然的面容顯得溫潤柔和，我想他也度過了非常開心的一天吧？

夏陽灑落柳樹梢，西子湖金光跳動層層然。我引吭高歌，灑塵吹著悠揚清亮的竹笛，連船伕都用船稍打著拍子，經過的篷船認識不認識的都歡笑鼓掌，這是個多麼美麗的朝代啊…

要歸家時，我熱透了，灑塵帶我去喝涼茶。我去後面找茅廁，原來在茶棚家的院子外，我穿過他們家的院子，解了內急，又笑著拖灑塵的袖子過來。

他不明所以，等我拖到一個簡陋的葡萄架下，他的臉都紅了。我仰臉，他就很習慣的低下頭，我溫柔的吻了他兩下，淺嘗輒止。他唇間還有茶的清芬。

我不想讓他一直猜疑被厭棄。其實我真的很喜歡他。

我停下來，伸伸舌頭，「怕讓人瞧見了…就這樣吧。」

良久，他的氣息才平息下來，輕輕的嗯了一聲。

但我還是沒有抱他，他也沒有抱我。我知道他把自己擺得太低，所以不會主動。我呢，是對自己太沒信心。

之後我們一切如故，只是我寫作的時候比較多。而他幫我磨墨的時候，不再露出抑鬱和淡淡的哀傷。

我現在也沒刻意繞開葡萄架了。如果他垂下眼簾，走到葡萄架下，我就會去吻他。但我們兩都犯了倔，所以從來沒有抱過對方。只有回，我們正吻得忘情，灑塵突然把頭一抬，扯著我的袖子往屋角躲。

原來是來修葡萄藤的僕役，他們嗓門很大，正在說笑。我正在想該怎麼繞路才不會跟他們碰到，灑塵突然低下頭，用嘴堵住我的唇，我退了幾步撞到了牆，被壓在牆上巧取毫奪了一番。

他上半個身子都壓住我，手臂很緊張的握在身後。我被他吻到氣喘不過來，舌頭和唇都有點疼，腦袋像是正在沸騰的粥，不斷的冒泡泡。我失去最後一絲清醒，腿軟的跪坐下來，他跟著跪下來，依舊把我壓在牆上，呼吸急促的吻我耳下的脖子。

僕役的笑語喧譁，葡萄藤剪斷時酸澀的氣味，過暖的夏陽，幾乎在焚燒的灑塵…

他微喘的輕喚一聲，「公子…」突然低頭用力咬住我的前襟。

我放鬆了握在背後幾乎要掐破自己皮的手，靠著牆，無聲的喘著。輕輕的把臉貼在他的髮上。

等我們都平靜下來，我抓著他的袖子爬起來，他幫我拍掉身上的草莖落葉和灰塵，我幫他整了整衣。

有一會兒，我們不敢看對方。但因為我們都是那麼會假裝的人，洗過澡吃過飯以後已經恢復正常，我們還談笑了一會兒，又聊了書肆還有什麼要改進的。

直到我盥洗後，瞥見折在一旁整齊的袍領前襟，有個這麼久都沒有消失的齒痕，幾乎要咬破纖維，我的臉才慢慢的紅起來，失神的看了又看。