望江南 之九
周顧很篤定的說，十日內賊兵必退，我還不相信呢。
但流匪真的退了個乾淨，留下滿地屍首的戰場時，我開始懷疑他是不是會算命，什麼梅花神算之類的。
賊兵一退，他就開始準備護送莊子的人回家，還先派人外出探路。
「說不定有詐。」我越來越沒安全感了。
「如果是河南軍或蒙古軍，我就會懷疑有詐。」他輕描淡寫，指揮若定，「還是妳想留下來等朝廷封賞呢？」
我趕緊搖頭。當然，守土有功，朝廷一定會有什麼表示。但周顧的身分還是黑的（雖然肚子也是黑的），我又是女的。誰知道他犯的罪該不該砍頭，就算將功抵過也落個流放三千里；我更不該出面了，萬一哪個大官或皇帝腦門一熱，給我指婚什麼的，我不是自找牢坐？
他一邊聽我說邊笑，「考慮得很周詳。」卻笑得越發歡了。
但還是耽擱到第三天才走，和馳援的官軍差個前後腳。我們在城外不遠的舊宅被流匪燒了個精光。我一聽就變色了，周顧一看我神色不對，死都不讓我騎驢，陪著我和曹管家、奶娘搭馬車。
一直對這場兵災有點迷迷糊糊、渾渾噩噩的我，突然開始有了實感。
我的家突然沒有了。雖然說我不只那個舊宅子，莊子上也能安身，但我湧起一種發虛的感覺。
如果我們不是避入縣城…如果不是周顧指揮若定…
我死死的把那種恐懼壓了下去，不敢想。
但我真不該掀起帘子透氣。路邊許多來不及收殮屍體，大半都是老弱婦孺。我看到一個孕婦被扒光了，躺在路邊，大大小小的傷口乾核發黑的血跡，嗡嗡的蒼蠅圍著她繞，眼睛定格在絕望的驚懼，發白的死氣。
我沒辦法移開眼睛。
「四姑娘，馬車顛，坐著吧。」周顧低低的說。
我沒辦法動。
眼前一黑，粗礪著繭的大手矇住了我的眼睛，將僵硬的我靠著奶娘坐好。奶娘沒講話，只是攬著我的肩膀，默默流淚，曹管家壓抑聲音咳著，頻頻嘆息。
這些天，那種不真實的如夢感漸漸散去，我沈甸甸的碰觸了真實。抱著奶娘的胳臂，我像是發瘧疾一樣開始抖起來，越抖越厲害。
對，守城時，我看到許多死人。但這些死人是為了保護自己的妻小，壯烈犧牲的。我知道他們為什麼會死，宛如泰山之重。我尊敬他們，為他們悲傷，但我不害怕。
但這些死在道旁，受盡凌辱的死者，是不該死的，跟他們沒關係的。他們死得一文不值，輕如鴻毛。我害怕，很害怕。
因為我跟他們一樣，沒有保護自己的能力。
我一直壓著不敢去深想，現在突然通通冒出來。兵災過去了，我才怕到牙齒打顫，不可不謂之後知後覺。
一到莊子，我就病了。說不上是嚇病還是累病。周顧說，我是太緊張太勞累，一放鬆下來身體就來討債了。
我想應該是精神官能症。就像我前男友說的，我神經長傳導慢，失戀沒幾天就能吃能睡，宛如常人。但養傷卻要養很久，時不時發作，動不動就病一場，後勁強烈。
那時他還只是我朋友呢，多中肯。早知道就不要答應當他女朋友，以後失戀可以找他喝酒。
我老忘了，我和他隔得可遠，足足五百年…也不對。這是歷史的岔路，應該是平行世界，一百個五百年也不會相逢。
躺在屋子裡發燒時，我心底就滾著這些胡思亂想。我自己不知道，卻會在夜裡驚夢，嚇壞了小英。
我倒下，整個家業的重擔都壓在周顧的肩膀上，他卻捲了鋪蓋來我門口守夜。我真覺得很抱歉。
「什麼話？」他扯著半個笑臉，「這樣好。不然我都懷疑妳是不是女孩兒，讓別的男人怎麼有臉活？」
「你不也活得好好的？」我嘀咕。
「我不是『別的男人』。」他挑了挑眉。
也是。別的男人怎得這樣腹黑？直比深海大章魚，被稱為海怪那種。
這後我還是掙扎著爬起來看帳，張羅內外。自家事自家知。越養只會越嬌氣，不如找些事情做做，分分心，轉移注意力。在那兒糾結我只會一直想著那些滿臉驚懼的死屍。
這招還真的是有效。七年間的努力，一場兵災就全完了。那些該死的流匪，搶劫一空不算，還放火。本來可以收的莊稼能割的割走，帶不走的就燒了。舊宅埋著的金銀幸好沒被找到，但我名下這麼多二租田，就算周顧有本事，幫我把田租講到一半，大概也去了七八成。
但還有那麼多張嘴要吃飯…這次我可沒嫁妝賣了。
值得安慰的是，稻麥懂得割走，蕃薯芋頭卻不懂得收。半飢半飽熬到下一季粗糧收成，大約還成。比較煩惱的是種子和屋舍重建。眼見就要冬天了…
雖然煩憂，但我卻不再病歪歪的，惡夢也做得少了。真真是生於憂患死於安樂。
但就在中秋剛過不久，向來顢頇的朝廷突然動作迅速起來。我突然被主簿大人──升官當縣令了，連致仕的黃尚書都重新啟用了──緊急請到縣城。明明跟他講，功勞都歸他就行了，但年輕人就是年輕人，心熱。
我和周顧都不願意掛名，他就含糊的把曹家報上去，一道聖旨，突然我家死掉的太爺老爺都封官了，還賞了我百兩黃金。
進縣城就是為了接旨的。
場面說有多彆扭就有多彆扭。明朝的男子普遍不高，一百七十上下，官兵高些，也不是太多超過一百八的。但所謂高矮，是相對和陪襯的問題。我一個人雜在這些大男人中間，個個都人高馬大起來。
無他，我這可憐的小身板，剛好四尺半，換算起來無條件進位才能進入一百五。我都十八歲快十九的人，看起來和十三四的小丫頭差不多，身材還更太平些。
若不是為了這百兩黃金，我才不想來。五斗米我是不肯折腰，但百兩黃金是多少五斗米啊！跪一跪還可以勉強。
誰讓我得養家活口，那麼多張嘴要吃飯呢？人窮志短啊！
樂得有點晃的把百兩黃金捧回來，周顧說別人見錢眼開，我卻笑得眼睛都沒縫了。
我不理他，「可以找工匠了…乾脆蓋磚屋好了…不不不，蓋碉堡！反正有錢了…」
「百兩黃金到頂也就一千兩銀子，圈村子的一道牆都蓋不起呢。」他潑我冷水，「土坯屋就挺好的，寨子的事情慢慢來，有我呢。我會打算。」
我點頭，「也是，術業有專攻，孔老夫子還說吾不如老農呢。拜託你了。」
他將我鬆散下來的頭髮掖到耳後，「薛荔…妳連頭都梳不好。」
「小英梳得很好呀。」我微微一閃，「是我的頭髮太滑，難梳。」
「誰讓妳天天洗呢？」他輕笑。
我不服氣了，「你不也天天洗？沒浴缸就難過了，連頭都不給洗，真不用活了…」
「浴缸？」他疑惑的看我。
糟糕。我趕緊含糊過去，「…你聽錯了，我是說浴、浴桶。」我是有浴桶…「很大很大的浴桶，可以整個人躺進去那種。」我趕緊轉移話題，「呃，對，這場兵災可能會導致糧價上漲，看看要不要外地運進來，還是跟左近的大戶買些…」
他深深的瞅我一眼，含笑的跟我商量。我覺得那笑是很溫柔，卻讓我背後一片汗。
＊＊＊
雖然我對黃金的喜愛遠過於封蔭先人，但對曹管家和奶娘來說可大不相同。雖然我一直搞不清楚，似乎曹家算是改換門庭了。
但那關我什麼事情？我覺得商家身分方便多了。難道老爺太爺有了虛官銜，我就成了官家小姐？神經。
他們卻一副老懷欣慰，得償夙願的模樣。曹管家還屢屢說，他可以放心去見太爺了。
我真不懂這有什麼關係，只能說老人家的邏輯概念很差，不跟他們計較。但我這樣的年輕人一放鬆下來，都不免生場病，何況這樣的老人家？尤其今冬特別的冷，飽受兵災驚嚇和逃難折騰的兩老，突然都倒下來了。
即使做了萬般心理準備，我還是突然心底緊得發冷，明明屋子裡頭兩個火盆，炕燒得熱燙燙的。
孫大夫快被我搞瘋了，成天纏著他問。他不跟我說實話，卻跑去跟周顧說。這家還是我當家呢，這算什麼？
我很瘋的對周顧發了頓脾氣，沒想到他沒回嘴，只是嘆了口氣。「…冬至前後吧。該辦得事情還是辦一辦…」
「不准！」我大聲哭罵起來，「胡說胡說！才不會！他們才不會撇了我…」
我不肯面對現實，也拒絕相信這對囉哩囉唆的老人家會拋了我。都快滿八年了！不是為了怕他們流落街頭，我幹嘛這樣拼死拼活？連兵災都熬過來了，怎麼可以這樣？不公平！
那陣子我心情很壞，連話都不願意多說。上午陪奶娘，下午陪曹管家。晚上睡得很差，總是豎著耳朵，怕傳來什麼壞消息。
吃不下、睡不好，我那該死的精神官能症又趁虛而入，每天起床都眼前發黑，我想是低血壓，得垂頭坐好久才站得起來。
眼見冬至到了，委靡的兩老精神像是好些，可以做起來喝粥了，我才稍微放心些。心病還得心藥醫，他們好了，我也沒虛得那麼厲害，不怎麼發燒了。
冬至那天，不知道為什麼，兩老堅持要到正屋坐。我怕空蕩蕩的正屋太冷，勸了很久，他們倆明明分別臥病，卻同時堅持要去。
我心底隱隱感覺不好，卻拗不過老人家的倔脾氣。只好多多送上火盆，等我張羅好了進正廳，腦門嗡的一聲。兩老坐在下首，卻把祠堂太爺和老爺的牌位請在上座。
真想放聲大哭，但我不敢哭。
我一直以為，我是個無情的人。但我不得不承認，你無情來我無義，自然一點負擔都沒有。我的原生家庭呢，就是這個樣子。
但凡別人有情，我就會掏心掏肺，還得騙自己只是等價交換。我不敢承認，死都不敢承認，我一生最渴望的從來不是愛情。我最渴望的是，傷心的時候，有哭著喊爸爸媽媽的權力。我最渴望的不過是，我的爸爸媽媽能愛我。
我沒這個福氣，也很早就灰心斷念。我一直跟自己說，我才不在乎親情，我是無情的人。
來到這個連電線桿都沒有，常常受生命威脅，動不動就可能餓死的時代，我能這麼開開心心的活著，樂不思蜀，不怎麼想回去…
我不敢承認，不想承認…就是因為有人愛我。我不用想像幸福家庭是怎麼樣的，我終於知道被溺愛的滋味。
腳步虛軟的跨過門檻，我跪在奶娘前面，把臉埋在她的腿上，吞聲啜泣著。她無力的輕撫我的頭髮，「別哭，別哭…四姑娘…」
周顧進來的時候，我已經快哭脫力了。
曹管家喚了我，又喚周顧，他斷斷續續的說，我聽了好一會兒才讓哭糊的腦袋明白，曹管家勸周顧入贅呢。
他們從來沒求過我什麼。最後想得還是不放心我。能夠為他們做的，好像也只有這麼一件事。
我整個腦袋都昏沈沈的，轉一下都痛。我踉蹌的直起已經跪麻的腿，向著周顧問，自己的聲音卻顯得很遙遠，「周子顧，你願意娶我嗎？若有孩子…第一個孩子，得姓曹。」
他靜默了一會兒，「…我願意。」
後來可能是低血壓發作，我昏倒了。
關於那年冬天的記憶，我一直想不太起來。一切都像是罩在雲霧裡。婚禮辦得很倉促，畢竟是在搶時間。洞房花燭夜，我只記得我不斷掉淚，沒心情圓房，我模模糊糊的不斷跟周顧說對不起。
他沒說什麼，只是摟著我，讓我哭溼了他整個前襟，哄我睡。
辦完喜事不到一個月，就緊接著辦喪事。奶娘反而先去了，曹管家還撐完年夜飯。
外表上，我應該還好。我能吃能睡，日常看帳，料理內外，我想是看不出什麼異常吧？
但我覺得我好像又死了一次，現在可能是呈現殭尸形態。
我變得很健忘，整天渾渾噩噩，還常常記錯日子。周顧跟我獨處的時候，我最常說的是對不起。
我總覺得我害了他。簡直是半強迫的求婚。他總是笑笑，輕輕撫我的背。
不過幸好他陪著，不然我可能整個垮掉了。
等我清醒過來，天氣已經回暖，春耕都結束了。經過一個冬天，我瘦到走路都會打晃，還遺失了一些記憶…我已經想不起來冬天那段是怎麼過的。
但我還知道我還沒跟周顧圓房。像是鏽了整個冬天的腦筋，困難的開始運轉。總是要面對現實…但要怎麼面對，我還沒有主意。
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