Hey，you。
坦白說，我不知道你的名字，因為我一直都沒找到你，就像你沒找到我一樣。
那個唯一的，值得的人。
我不知道你會不會覺得遺憾、若有所失。但我的確曾經感到傷心、孤寂。但現在，我寫信給你，並不是想要藉此尋找你。我已經放棄找你了，親愛的。我也停止去想你的身高體重，長相甚至是國籍。
剛過了四十一歲的生日，我知道我踏上了新的里程碑。原本我以為我只會活到四十歲，現在每一個日出都是額外的驚喜了。
寫信給你，是告訴你，我在這裡。或許我們一直擦肩而過，即使面對也不知道彼此，或許等我死後若干年，你才會看到這些信。
也或許，你早我一步走了。
沒關係，真的，沒關係。
我只是想告訴你，也有一個人，不在乎你是一百五十公斤還是一百五十公分，想要看著你的靈魂，想跟你談談那個神奇的1984年，燦爛如繁星的音樂，想跟你聊聊紅樓夢或西遊記，鏡花緣或中國神話故事。
或許還有九歌文庫，跟你爭辯黑暗時期到底是什麼原因。
會想跟你真心的擁抱，沒有任何雜質的相戀。
全世界有五十億人口，我們若能相遇根本就是奇蹟中的奇蹟。所以沒有相遇是應該的。
但我還是想告訴你，你的感覺沒有錯。你會感到孤寂，即使在嘈雜的人群中，你會轉頭想說什麼，卻驚愕的沒找到那個人，你會在夜裡望著月，像是聽到樹梢哭泣的沙沙聲…
你知道你少了什麼，但卻無法肯定。
Hey，you。你對了。因為這些感覺我都有，我知道你就在茫茫人海中，但我卻不知道你究竟在哪裡。
但我放棄了。我不再去尋找你的蹤跡，我也希望你不要找我。我希望你注視著當下，珍惜身邊細微的幸福，停止去思考那個人在哪。
因為那沒有意義。就像我現在寫信給你，也是沒有意義的事情。
但我…不需要「意義」這件事情。你沒找到的我，是個大半時間都生活在虛幻的作家。我甚至離群索居，只跟極少的人有接觸。
現在你若找到我，我也會極力否認。因為我的芳華已逝，在很年少的時候就凋零了。現在的我身心都有疾病，甚至有一半的臉沒有表情。
但你不要誤會，我並沒有什麼不滿，或者是自厭自棄。
或許我三十幾歲時還有這種怨憤，但現在完全沒有了。我非常喜歡自己，不管是凋零破敗的肉體還是破敗凋零的心靈，我都很喜歡。我跟命運爭鬥了半生，這些傷痕都是我驕傲的勳章。
有些時候，我會摸著十幾年前手術過、到現在還不穩定，偶爾會迸裂的扭曲傷疤，細細回想我怎麼熬過那些痛苦，我就覺得，我打贏了一場人生慘烈的戰爭。
我甚至喜歡自己宛如懷胎的肚子，或者是不會動的半張臉。
這些是我的獎品。極度戲劇化、走過憂鬱陰沉深谷，到現在還活著的證明。
Hey，you。我隱居是為了減少別人驚駭的衝擊，畢竟相較於心靈，我的肉體呈現一種恐怖、反差極大的反比。我不希望讓這些善良的陌生人驚駭，雖然這些驚駭已經不會對我造成傷害。
我若會想要變美，那也只是為了好強。但現在，我也不想去追求那種虛無而徒勞的美貌了。
「年老」已經遵從時間大神的旨意而來，我也欣然接受他的存在。就像接受「憂鬱」或「躁動」，願意和他們和平相處。
或許會伴隨一些苦痛，但他們也相同的豐富了我的生命。
我並非自厭自慚，而是我想，親愛的你，我必須為你顧慮周遭的目光。就像我顧慮那些陌生而善良的讀者般。既然我已經平靜如灰燼，我不想再增加別人的傷痛，哪怕只有一點一滴。
這世間的一切，都有配額。而這是我僅存的，唯一可以做到的…溫柔。
請收下我這最後的禮物，還有我這些，紊亂的情書。
不管你是否會看到，或者是看到時，我是否還活著。
Themoon 6/25