回去以後，我藉口頭痛，回房洗了好幾次的澡。
到底洗了幾次我也不清楚，我只覺得手腳的皮膚都皺了起來，甚至有點脫皮。但我覺得還是沒洗乾淨。
非常丟臉，並且自甘墮落和下賤。林少文是第一個，但我之後還暗戀了幾個，結局都差不多的慘。但我也必須逼自己承認，年少時我也曾春心暗動，意淫過別人，直到我完全被教育成功為止。
非常髒。
我又打開蓮蓬頭，站在水柱下發愣。但再怎麼洗，就是無法洗掉往事的污穢感，反而像是一件骯髒的溼大衣，將我裹得緊緊的。
幸好唐晨不知道，知道的話，他會怎麼想呢？
水珠流進我的眼睛，一陣陣刺痛。
這個時候，所有的憂鬱跟著不堪的往事一起爆發起來。原本的隱憂和煩惱，突然變得很清楚。
我喜歡現在的一切，不管是誰，我不要改變。但終究還是會散，不是生離，定當死別。但我很害怕，我這樣心智軟弱。
若是我屈服於寂寞，就像年少般。若是我傷害了唐晨和我的美好友誼呢？如果我因為害怕寂寞而發狂，用什麼污穢的關係試圖綁住唐晨呢？
一想到我把唐晨和林少文放在相同關係，我就想吐。
頹然的，我溼漉漉的走出浴室，包著浴巾坐在床沿。不用洗了，洗不乾淨。
寂寞疊著憂鬱和往事，一起撲了上來。我覺得沈重，並且寒冷。我一定得找人說說話，我一定要談一談。在我自殺凝固這刻的美好和純潔之前，一定要找人阻止我。
「荒厄…」我轉頭看著左肩，空空如也。而我，淚凝於睫，只能吞下去。
拿出手機，我苦笑。或許事後會覺得荒謬和白癡，這樣鑽入死胡同。但我忽視憂鬱太久，已經成了大患，卻沒有一個密友可以訴說解憂。
我跟唐晨這麼好，還是性別各異，說不得的。
正想關上手機，卻看到玉錚的電話號碼。這還是從唐晨那兒「偷」來的呢。但冒冒失失的打過去…真的好嗎？
掙扎了一下，我撥了號碼，馬上就有人接了。「喂？」玉錚的語氣很兇。
「呃，我是蘅芷…」我顫顫的說。
「蘅芷！」玉錚的聲音帶著哭聲，「我正想打電話給妳！但我沒妳電話，打給小晨問又怪怪的…」
「怎麼了？」我嚇到了。
「我要旅行！我受不了啦！」她很兇的說，「妳也來吧！高雄好了，現在應該有班車！」
「為什麼…」我才說三個字，馬上被她打斷。
「不管啦！我再也不要理這些沒骨頭的東西了！就是高雄了！我在高雄的高鐵站等妳！等不到妳我不回家！」然後她把電話掛斷了。
拿著手機發愣，我搔了搔頭。被她這麼一擾，原本糾結在一起的憂鬱居然散了不少。
高雄…嗎？
我無法解釋，為什麼快手快腳的把行李袋扛出來，亂七八糟的塞了幾件衣服和書，就打電話叫計程車。
我也無法解釋，為什麼不跟唐晨告別，我就偷偷出了門，只有關海法看了我一眼，我摸了摸她的耳後。
甚至我也不知道為什麼是高雄。
但我一定要走出去，不讓憂鬱和往事坑殺我，這點我很確定。
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