（啾曰：雖算後續，但也是當時蝴蝶寫來自娛的斷頭文）
楔子 何須提
我叫林無語。
該死的，其實我根本不想寫什麼日記，只是我的心理醫生建議我，最好每天都寫點東西，讓心情有個發洩的出口。我不懂這對我有什麼幫助，我明明是去看長期失眠的，但這個庸醫標準的頭痛醫腳，腳痛醫頭，堅持我有憂鬱症。
真不該跟她講我和莫問分手的事情。但她堅持我有巨大創傷才會導致失眠和抑鬱，我實在擠不出材料－－我既沒有被虐待，也沒有真正的被性侵，勉強可以講的，也只有跟莫問分手這件事情。
我跟莫問在一起兩年多，從他大一到大三。大四的時候，他愛上一個柔弱又有陰影的學妹，決心從被保護者轉職成保護者，我不會說我不受絲毫影響，但也沒嚴重到發神經。
其實男孩子長大成男人，就不會甘於被保護的角色。這些我都明白。可惜因為我個性的關係，被吸引來的都是比較柔弱模糊的男人…男孩。然後就走入相同的輪迴，我早就有心理準備了。
雖然跟他分手後不久，我就換了電話和手機號碼，並且搬了家，但不是因為失戀的創傷。而是我實在討厭半夜三點半，我睡得正沈的時候，那個準備當男子漢的「男人」，打電話來哭訴新女友的任性和對我的想念。
既然已經分手了，我就沒必要去當前男友的媽。
我猜是認床和工作壓力才導致長期失眠，跟失戀才不會有任何關係。我是大人了，年紀越來越向四十接近，又不是第一次失戀，哪有什麼很大的反應？
但沒有人相信我沒事。我既沒有整夜垂淚，工作也正常運作，甚至我還會出門看電影。到了戀情末期，莫問越來越不樂意作家事，我也乾脆的請了清潔公司派人定期打掃，搬家後依舊保持這個習慣。
吃飯更是小事情，我又不太重視吃這件事。
我只是失眠而已，好嗎？別把我看成癌症末期。
但那個該死的庸醫不相信，連我的客戶們也都不相信。那個庸醫威嚇我，若是不把日記帶去給她看，她就不開安眠藥給我。我的客戶們怕我自殺，搶著跟我約時間喝咖啡，怕我在家憂鬱到自殺…我就知道不該找客戶看病，那個庸醫的書還是我幫著順稿的，她又是其他客戶輾轉介紹而來。
我很想不受威脅，但我需要安眠藥。
所以，我心不甘情不願的開始寫這些流水帳，但我實在不是寫日記的料。反正她只要看到我的日記裡頭有字就好了，日期不記也無所謂。
我真的要說，我很好，一切都ＯＫ，沒什麼事情。我每天工作十小時，其他的時候看影集，只要能睡滿八小時，我就別無所求了。
所以，別再找我喝咖啡了，我真的會被這些熱情的客戶們弄到咖啡因中毒。
＊＊＊
但你知道的，當一個女人到了三十八歲，所有的親戚好友都會陷入歇斯底里的焦慮。如果我離過婚，保證人人心安理得，但我連一次婚禮都沒有，就足以觸發所有人的強烈不安。
我的父母早就放棄讓我結婚的念頭了，但我姑姑卻不肯死心，大約是自己兒女都婚事都底定，她百無聊賴，遂把重心移到我身上。
最糟糕的是，我和她住在同個城市。當初什麼地方不好搬，我要搬來台中呢？我應該搬到玉山頂峰才對。
我可以不接電話，但這個時髦漂亮的老太太會狂敲我msn，我又不能封鎖自己的親姑姑…我封鎖過一次，第三天警察來敲我的門，怕我死在家裡。
後來我跟她交換條件，她安排相親，我去參加，成與不成都無所謂，她以後就不再來煩我。
我相信這次相親讓她感覺很差，因為我頭髮還在滴水，妝也沒化，隨便拉了件洗到發白的牛仔背心裙就來了，她事後批評的很嚴厲，說我活像個邋遢的孕婦。
但是被押來的相親對象比我還糟糕。他還穿著警察制服…我想十個小時前說不定還是乾淨筆挺的，不過現在上面不但沾滿塵土，額頭還貼著一塊紗布，但他臉孔和手起碼洗過了。
男方介紹人是他的阿姨，和我姑姑有著相同的尷尬，他也和我一樣，遭了相同的白眼。
這麼一來，不免起了一種惺惺相惜的敵愾感。
他叫夏雷震。好一個非常響亮的名字。
言不及義的捱完那頓飯，他的阿姨和我的姑姑在喝咖啡時藉故退場，我們雙雙鬆了口氣。
「好了，押送犯人的典獄長們都回去了。」我放棄筆挺優雅的坐姿，舒服的彎腰駝背。
他笑了起來，魚尾紋和眼袋都很明顯，我絕對不會說他是個帥哥。但他沒有警察那種慣有的油條感，顯得心平氣和，應該常常皺眉，卻不兇惡。如果換套西裝，我會以為他在學校教書。雖然他身高應該破一八○，長得很壯，但書卷氣掩蓋了那種威脅性。
他目測應該四十出頭，但我們聊了幾句，我很訝異他大我十歲。
「你看起來太年輕了。」我挑了挑眉。
「妳是說，我該拿根拐杖才和年紀相符嗎？」他也學著挑眉。
後來我們談天的方向完全沒有按照長輩們的期望。他是刑警，快五十的人了，談起工作還是一派熱情，我又超愛看CSI這類的警匪劇，聽得津津有味。而他覺得我是個有趣的人。
我們並沒有交往，但互換了手機號碼。因為我既不打算結婚，而他已經娶了工作。但彼此拿來當個掩護，並且成為朋友，似乎沒什麼不好…
最少起初的時候是這樣。
但我不該告訴他我是個「捉刀人」，並且跟他解釋工作內容，更不該讓他知道我對整合資料頗有一套。
對於這一點，我一直後悔不已。
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