Hey，you。 你今天好嗎？
今天是很熱的一天，大概。但對我來說，今天還算可以，即使室內高達二十九度。但我依舊可以在這種室溫下好好的過，除非是心煩。
打包了一整天，我將離開這個生活了三年多的地方，搬去距離不到半里的新家。
其實我不討厭變化，只要是跟人無關的。新家很漂亮，在四樓。可以俯瞰一大片空地，現在開滿了向日葵。
當然我的房間看不到，但我可以到前陽台，或者去頂樓。我想晚上的時候，應該還可以賞月。
Hey，you。你知道嗎？雖然我在人海中從來沒有找到你過，但我們抬頭看的都是同一個月亮。
我曾經將自己取過一個暱稱，叫做十三夜。因為這是賞月最美的時節，卻和日本習俗關係不大。
每個月的農曆十三，月亮將圓而未圓時，那種微帶遺憾的月華，才是最美的。這種時候，過往繁華如舊夢惆悵。我會想到憂鬱的少女時代、褪盡純真的二十，烈火背德的三十，和現在。
灰燼般平靜，能夠曬曬月光的此時此刻。
我在想，我凝視著月華時，是不是有這種運氣，你也同樣凝視著。
一直覺得，我很幸運。這世界這樣的動盪不安，充滿暴力和血淚，但我居然可以生活在虛幻中，寫著實在對人類社會毫無貢獻的小說，足以養活自己與家人，我覺得感恩，並且惶恐。
說好聽點，身為作家，撫慰著讀者的心靈。說難聽點，我不過是寄生在表面文明的蠹蟲。
親愛的你，也只有在這樣深的夜裡，我可以告訴你，我內心的荒謬和心虛。執迷不悟的生活在虛妄中，紡著虛妄的紗，織著虛妄的夢境。我從不覺得我這工作有什麼了不起的，甚至是懷著一種愧疚的心情。
但我很虛榮，的確。我看著讀者的回應，或正確或錯誤。我執意的用鍵盤為梭，日日夜夜的彎腰劬勞，其實只是為了滿足一點虛榮，給自己止痛，並且反芻一些毒品為同樣寂寞的人止痛。
但是，你。我想你能瞭解，一直錯過的我，無法將寫作抽離我這個人。
曾經我厭棄這種身份，渴望別人看到的不是寫作的「Themoon」，而僅僅是我而已。
但我錯得如此離譜。
剝離寫作，我就所剩無幾了。雖然曾有交往的對象將我當作「名牌包包」一樣炫耀，從交往前到戀情腐敗結束依舊如此，但我依舊和寫作綁在一起。
不管狂於寫作奪走我的什麼，甚至已經讓寫作的暴君吞噬殆盡，不管這造成我人際關係上的重大缺陷，導致我離群索居得這麼深沈。
我沒辦法忘懷寫作，就像我堅信你存在一般。
Hey，you。我呼喚你，僅僅能用「寫作」執行而已。這雖然是非常徒勞而無聊的舉止，但我在每個字裡呼喚你。
我一生都是個多情而荒淫的人，說不定到死也不會改變。我總是在等待著你，將愛情凝聚成一種信仰，盲目而忠誠的。
就是因為你，也只因為你而已。或許我這生已經寫了幾千萬字，但匯總起來，也不過是給你的情書。
藉著虛妄的想像，我一次次和你邂逅或分離，相愛或憎恨。我摩想你一千種模樣和心性，用文字畫下來。
但我沒有什麼不滿。
若我遇到了你，我應該就寫不出來了。因為我的渴求已經獲得滿足，將不再需要寫作的暴君。
這就是兩難，親愛的你。追尋你這麼長久的光陰，我會放棄，實在是我心裡渴慕的人應該只有一個，卻又多了一個。
這就是十三夜。因為不曾圓，所以才能得到另一種圓滿。
現在已經太遲，太遲。
即使太遲，我也會不斷的寫下去。繼續這封漫長的、名為寫作的情書。
或許你會看到，或許永遠不會。
但我執梭時，卻是這樣滿足的遺憾。
Themoon 6/26