Hey，you。今夜朦朧有著夏風的氣味。
搬到新家了，無須冷氣就非常清涼，搬了一天的家，應該非常累才對，但只睡了幾個小時我就醒了。
或者是因為夜涼如水的緣故。
原本想要開始整理，但夜實在太深了，弄出太大的聲音實在不好，我躺了一會兒，還是決定起來，外出到網咖。
畢竟我這樣的習慣網路，習慣到宛如呼吸。沒得用網路和電腦，我覺得有些煩悶。
我一直都還滿喜歡網咖的，或許你會詫異。畢竟這樣騷鬧吵雜，充滿煙味，眾多陌生人喧嘩。
更何況，我們這樣的年紀坐在這裡，異常格格不入。
但我焦躁煩悶倒寫不下去的時候，我會到網咖寫作，自稱去「上班」。
Dear，即使這樣的離群索居，我依舊毫無辦法的維持著人類的本性。人類本是群居性動物，我可以不與人交談，避免與人來往，但我無法隔絕於人群外。
每隔一段時間，我就會到人群聚居的地方坐坐，看看人，感受一下吵雜的氣氛，用一種局外人的眼光。因為孤寂引起的焦躁往往可以平息，而我最喜歡去的地方，就是網咖。
每個人都專注的沉迷在眼前的螢幕，沒人會多看我一眼。這讓我覺得安心，吵雜到幾乎翻過去的氣氛也讓我內心的風暴可以平靜下來。
往往我可以因此寫下去，雖然是用一種荒謬的方式。
寫作是份枯燥無聊的工作，兩個小時的辛勤，閱讀五分鐘就解決了。往往想寫的只是段落，當中有著無法銜接的深谷，而這些銜接就算不想寫，也是必要並且需要極度的合理性。
於是我必須花費大量的時間去琢磨、煩惱當中無聊的合理性，思索這樣的個性會有怎樣的反應，新加入的角色是否在我的王國藍圖出現過，或者是怎樣的背景和心性。
當故事走到我心底時，這些都是自然而然的，宛如心跳般和諧規律。但是故事只給了我幾個關鍵字，我卻得詳寫我還不知道的細節時，往往會引起深沈的恐懼和焦躁。
大家都覺得我胸有成竹，下筆成章。事實上我六神無主，胸無點墨。
但我應該感謝，老天爺賞飯吃。祂從來沒讓我寫不出來過，當我被逼到極限，忍受不住的離開家走入網咖，這些問題就可以解決了。
說不定，這不是慈悲，而是種殘酷。
也說不定，不是老天爺賞飯吃，而是寫作的暴君不輕易放棄他的玩具。
但不用替我擔心，我並不是時時在暴君的掌握之中。雖然表面上如此。
我常常會遁逃，逃入網路遊戲或者是VCD or DVD中。即使這些刺激往往是讓我更勞心勞神的寫更多無關謀生的娛樂，但最少是我最低限度的反抗。
Hey，you。你玩網路遊戲嗎？你是否如我這般，也熱愛著角色扮演？將外貌和年齡都扔出螢幕外面，專心的扮演一個孤僻的術士，或是為戰者祈禱勝利的牧師？抑或是跟著愛寵流浪天涯的小獵人？
我是否在艾澤拉斯遇過你，那個跟我在碼頭一起看月亮的獸人戰士？
懷著這樣的心情，我寫了二十幾萬字。直到被看破了心情，我才倉促的離開好幾個月。
我覺得羞愧，並且痛苦。我沒有讓心情死寂，居然還做著這種幻夢，並且被讀者看出來。我因此離開，只在夢裡回到艾澤拉斯。
但現在，dear。我已經放棄尋找你，我熾熱的羞愧漸漸平息。做夢沒有什麼不對，你就是我美麗的、永遠不會實現的幻夢。我知道我不會在任何地方遇到你，我已經接受這個事實。
我想，我還是會回去，抱著一種朦朧的感傷。在這荼蘼之末，在陌生的蜉蝣之地流浪，唱著永遠不會實現的戀歌，這才是我應該扮演的角色。
在那片大地，沒有人識得我，我甚至不是寫作的「Themoon」。我只是個默默流浪的吟遊詩人。
不要來尋我，Dear you。如果遇到我，請坐在我身邊，跟我一起抬頭望著虛幻的月。
這才是我一生最深的期望。
Themoon 06/27