羅斯最後拉了拉我的頭髮（之前還在我手臂咬了一口），很瀟灑的揮揮手，走出我的公寓，我猜也走出我的生命。
當然是很特別的一次邂逅，不過當天我冒著被搶的風險，跑去韓國商店買了蘋果和花，實在訂不到香，所以我買了一個香精燈聊表心意，遙祭靈驗的自由女神。
因為我腦袋還在脖子上面，才可以安全的回憶這段不平凡的經過。飲水總是要思源的。
但就這樣。我相信他不會再回來，畢竟我們生命的交集是因為偶然，他的傷好了，我付出很多血換他的傾聽，兩不相欠。
至於自由女神給我的十八個笑筊，我決定置之不理。
我不是美女，若我有驚人的美貌說不定還斷不掉這種孽緣。但我不是，我甚至沒什麼特別之處。我前夫會對我感興趣，是因為我單純、看起來容易控制。大學剛畢業的女孩子，還很愛美，我那幾年幾乎沒有吃飽飯的記憶，身材完全是餓出來的。
任何一個願意餓到幾乎斷氣的女孩子都能保有那種身材，但漂亮的身材、精緻的裝扮，並不能讓我遠離被毆打的命運，也不保證幸福快樂。
羅斯走了以後，我終於正式面對這段。那真不是什麼好受的記憶。我之後會覺得在紐約隱居的生活很棒，或許就是因為我對人類的信賴全面崩潰所致。很多相干或不相干的，男人或女人，老愛問我，「妳是做了什麼導致他那樣？」
可憐之人必有可恨之處，對吧？
當時我真的很憤怒沮喪，但現在可以釋懷了。人類有許多相異之處，但也有許多地方驚人的相似。你相信嗎？五十年前打老婆還是男子氣概的表徵，中西文化都一樣。
人類，我是說接受文明洗禮的人類，對這種無能為力的暴行毫無辦法，一定要找個合理而且讓自己安心的理由，好保證自己（即使是自我安慰）不會有相同的處境，不管成為加害者或受害者。
為了讓受害者閉嘴，別再說出更多殘酷，就只好說，「妳一定也有什麼責任，不然不會遭遇到如此慘酷的待遇。」
脆弱的人類。
可能是，我終於可以對人毫無保留的訴說（即使對象是個吸血鬼…好啦，血族），我也終於能夠看清楚、並且體諒。
但我不想原諒真的。其實那些人也不希罕我的原諒，沒有人受到損失。
也可能是，我這樣孤絕的生活了一整年，唯一足以相伴的人只有自己，所以我深刻的觀察自己，並且以己推人，所以我對「人」的推理能力也變好了。
所以我相信羅斯不會回來了。他會對我另眼看待，我猜是在香港的某人所致。
他第一次對我說話，說，「傻女，我會說中文。」
我也看周星馳的電影，有時候只找得到粵語版。「傻女」是廣東話。在我看來，血族可能是進化過程太過超前的突變人類，基本上是沒差很多的。一個男人，會在什麼狀況下喊另一個女人「傻女」？
能讓他這樣高傲的血族會去學中文，而且還講得很溜，我想是個才貌兼具，令人印象深刻的女子。照他那樣憐惜又懷念的傾聽我的倒楣，我猜那個女子也有相類似的遭遇。
很純粹的移情作用。
但看看我，看看現在的我。自從我決定不再挨餓以後，我身高減體重剛剛好一百。一年多沒再碰過任何化妝品。我常覺得我連人的標準都勾不上了，還想抵達女人的標準？
想太多了。
這是現實生活，不是羅曼史小說。更何況，我前夫就是個帥哥。我現在看到任何帥哥的第一反應是想把他摔出我三尺之外，要不是我打不過羅斯，大概他會被我踹出大門。
我很滿意現在的生活，真的。我看影集、電影，寫寫書法，最近重拾畫筆試著畫武俠漫畫。我不用為生活發愁，不用擔心賣不賣得出去。我貼在部落格上，漸漸有些讀者，精工細刻自己愛做的事情，我比太多人都幸福了。
或許十年二十年後，我會覺得這種生活不能滿足我了，那也是以後的事情。
現在我沒有心情去面對人群…我還沒準備好。
可以體諒那些無心的傷害，但我還沒準備好承受另一些新的傷害。
羅斯說得對，我的膽子沒有兔子那麼大。
但我真不該忽視自由女神那十八個笑筊的。
我更不該覺得住在十樓就很高，或者相信事實上一點都不可靠的窗鎖。而且我終於了解到，血族男人跟人類男人相差甚遠，差得最遠的就是會緬懷個沒完沒了。
被咬脖子痛到驚醒，而且那個大塊頭就壓在身上，並不是什麼美好的經驗。
「住手，住手！」我的兩隻手都被抓住，羅斯氣急敗壞的聲音讓我驚醒，「別把我的眼睛挖出來！」
…我以為我永遠不用看到他了！
「你為什麼三更半夜跑來當採花賊？」我嘶聲罵著。
我不該用太深的辭彙，他追問了十分鐘什麼叫做「採花賊」，這白癡血族。
「我不是！」他抗議了，「我是來…怎麼說？那個怎麼講？buffet？」
「…自助餐？！」我整個光火了，「你把我當成自助餐？！」
他聳了聳肩，英俊的臉孔充滿了理所當然。「這是合理交換，我當妳的心理醫生。」
「…你去死吧！」我拼命掙扎，「這次我一定要挖出你的眼睛！」
「不要動，」他含毒似的甜嗓，「待霄，別動。不會痛的，很快…」
騙鬼啦！誰說不會痛？剛刺下去的瞬間痛死了啦！但我中了他兩光的半套催眠術，只能不斷咒罵的讓他取用「自助餐」。吃完還意猶未盡的舔半天。
絕望的看著窗外的自由女神，她根本沒有庇佑紐約市民嘛！
這個時候，我非常想念媽祖娘娘。
（之一完）