（翻一頁）
現在是1998年10月31日，很快就要成為11月1日。
呃，現實世界來說，我可能摔了一跤昏過去幾分鐘。據學者先生說，我被幾個鹵莽的年幼「業餘愛好者」捕捉了。
我猜是在我寫日記的時候被襲擊。
其實我還搞不太清楚發生什麼事情。我提過絲絲聲和閃電殘影？是。我應該知道的，第一次學者先生和我接觸就是那種感覺，只是粗魯太多了。
幾個？我感覺是幾百個聲音從腦中竄出來，同時在尖叫和狂笑。音量之大，可以讓我劇烈耳鳴，全身竄過洶湧的極致痛苦。
我翻回去看，幾乎看不懂我那行寫了些什麼。
學者先生是文明人，那些小鬼不是。不需要我許可他們也可以強迫接觸。
感覺不是「糟透了」而已。我被扯碎了，像是玻璃一樣碎裂成小小的玻璃粒，每一片都絕望的狂呼，拼命逃逸。
勉強形容就是：碎裂並且墜落到恐懼深淵。被強迫的扯向某幾個方向，速度飛快並且痛哭著。
無助、恐懼、害怕、厭惡…所有的負面情感都被擴大很多倍…夠了，我不想回憶這段。
發現自己不斷分解破碎並且無止境的墜落，是很可怕的經驗。
後來我聽到學者先生的喊叫，無數的「小我」抬頭看他，墜落才停止。
呃，我聽說過，很多宗教或靈學的親身體驗都說見到大天使，有的還是守護天使什麼的。
現在我能明白為什麼了。
因為他們就是很明亮，亮得有光暈，像是十字光芒，看久了會覺得好像白翼。古人描述有翼者都喜歡說「腋下有翼」，我明白了。
但我並沒有真的看清楚他長什麼樣子。就是一團光，明亮的光。
不知道蝴蝶眼中的人類，是否也看不到全貌。
「崔。」唯一能分辨的就是他的聲音。
「…我在。」我聽到隆隆回音，像是很多人一起發聲。我突然感到很焦慮，很想哭。雖然對人生非常不滿，此時此刻我才感到再怎麼糟糕，我還是希望恢復原狀。
「看著我，崔，看著我。妳知道我是誰嗎？」
「學者先生。」我顫抖的回答，很害怕那些太多的回音。「喜歡和蝴蝶對話的學者先生。」
然後這段的回憶有點模糊不清。等我又喊了一聲「學者先生」，發現回音不見了。那種糟糕透頂的粉碎感緩和了，我能感覺到自己的手指和腳趾。
「崔，他們不該這樣。聽得到我嗎？」
我勉強把眼淚吞下去，「…是。」
「不要看旁邊。看著我。然後…飛！」
風在我耳邊呼嘯，卻不是可怕的墜落，而是滑翔。學者先生在我前面導航。我實在飛得很爛，好幾次在空中翻滾，或者撞到岩石或者是樹。
我不知道我看到什麼或穿透什麼。陽光普照和無星黑夜只有一個呼吸的間隔。根本不敢東張西望。最後我不只分不清東西南北，我甚至分不出上下。
我掠過不只一個倒掛的樓梯或甬道。
最後飛過一個很狹窄的長廊，我甚至只能將翅膀收緊來飛。
等我意識到「翅膀？」並且看向自己斑斕的翅膀時，我尖叫並且翻滾，聽到學者先生的喊叫，並且被大力推出長廊。
再醒來時我好像溺水一般，拼命呼吸並且咳嗽乾嘔，在地板上蜷縮成一團。但我觸摸到的是地磚，現實。
「妳好。」我聽到學者先生疲倦的聲音。
幾乎把肺咳出來，我才說，「…我不好。」
「他們不該這麼做。那是被禁止的。他們是年幼的業餘愛好者，試圖捕捉妳是不對的。」
我全身痛得要命，感覺全身都是裂痕。「對你們而言，不過是隻蝴蝶，對吧？」
他沈默非常久。「崔，我很抱歉。通訊結束。」
我外表除了一些擦傷，連個腫包也沒有。但是連躁鬱症的藥我都不必吃了。我的情緒戴著厚到幾乎感覺不到任何波動的手套，是我吃藥幾十倍的效果。
學者先生說得對，他們不全是好的。有些非常危險…對脆弱的人類特別危險。
居然有人冒著這樣的危險試圖和他們接觸。
我有生之年，一定要盡全力阻止友人做這種危險的事情。這些脆弱的人類根本不知道會有什麼恐怖的事情等著他們。
（翻一頁）
現在是1998年11月17日。我還活著。
我看過醫生…候診三小時，醫生只給我三分鐘，換藥。怎麼辦？我開始對醫學失去信心。
不過我感覺到情緒白手套漸漸薄了，沒有那麼行屍走肉了。
其實我不想再跟學者先生通訊，那個什麼靈界的差點殺了我…但我實在有太多疑問。
再次通訊，我覺得學者先生非常高興，雖然我一直在苦笑。
「…為什麼是我？」我一直搞不明白，「我做了什麼讓他們想捕捉我？」
「只是妳的訊號容易捕捉而已。」學者先生頓了頓，「他們不了解，妳並不能，妳不適合…通靈，大概是這個詞。」
「所以有人類是可以的。」
「是。」他聲音很低，「那些人類認為是天恩。」
我猜也是。
「我要怎麼免除這種天恩？」我笑出來，「學者先生，我…我很高興跟你交談，但我不想得到超能力，或是預知未來，我並不想要求任何事。因為什麼都是有代價的，我絕對付不起。」
是，我不想預知未來，我不想成為超人。萬一我的躁鬱症和嚴重失眠是絕對不會好的…我知道這種未來做什麼？所以我很恨算命，我希望自己去掙扎一個結果。
這大概是學者先生沈默最久的一次。
「我設法。」他的聲音很輕柔，「但首先，我們得永久停止通訊了。再見，崔。」
眼淚沒有預警的從臉頰滑落。「等等。」
他笑了一聲，「通訊結束。」
到現在我的眼淚還是停不下來。
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