後記
我像是睡著，又像是醒著。在很深很深的汙泥裡，全然的黑暗。
但是一種溫暖的黑暗，溫柔的。後來我能抬起頭，仰望著水面模湖的日光或月影。
開始的時候，偶爾會迷糊的想，就這樣？冥府的追究也太甜了吧？我沒有絲毫痛苦感。
但這種飄忽的想法，很快就遺忘了。我深入汙泥中，很深很深溫暖的黑暗。我仰首望著日光或月影，被蕩漾的水包圍。
每一秒、每一刻，都是那麼飽滿充實，遵循著堅實的自然規律，與萬物同呼吸。那是非常美妙的感覺，幸福、滿足。
從水底舒展而上，沐浴著陽光和雨水，再無所缺，一切完滿。
只有一張臉孔俯瞰著我時，會讓我刺痛畏縮。憔悴、悲哀，悽愴的神情。我害怕，真的，我害怕。
我不想脫離美麗完滿的自然，我不想觸及那些模模糊糊的痛楚…我不想。
他總是撫著我的臉，喊著我不認識的名字，要我別再睡了。
我沒有睡，但我也不想醒。有種比風雨還嚴厲的東西等著…我不想去。緊緊捲著花苞，我不敢開。
但那個憔悴的統御諸花者，滾下一滴淚，明明是冰涼的，我卻被灼傷了，痛苦不堪的開了花，脫離了溫暖的黑暗和自然。
所有的回憶像是海嘯一樣歸來，我覺得我會溺斃。深深的畏縮，但還是得承受下來。
這才是應該的因果報應。我將他摘離了自然，而被他喚醒脫離和諧的大道。
這是該然的，必定的。
＊＊＊
即使那麼痛苦的死亡了，我依舊是不法之徒，冥府並沒有機會將我帶走…而是自然將我納入祂的麾下。
玉荷懇求自然讓他植下化為蓮子的我，自然雖然允了，卻明白的告訴他，或許終其妖族漫長的一生，都沒有機會等到我清醒。
痛苦而短暫的人生，與和諧平靜的自然大道，自找荊棘之途的生靈不會很多。
我想我就是那少有的、自找苦吃的生靈之一。
有一段時間，我非常痛苦，根本不想理玉荷。我想念溫暖的黑暗，我想念完滿的自然。我不想要骯髒的七情六慾，我想回復純淨的植物。
我知道這是必然的因果報應，但我還是非常痛苦。臨終時痛苦的回憶常常折磨我，折磨得我快發狂。
「妳只是累了，所以逃避。」玉荷凝視我，「終究妳還是個人類，一個人類的園丁。」
「我已經不是。」我轉開臉不看他。
但有一天，我瞥見一棵自播自長，卻位置太偏的夏菫，喝不到雨水的她，已經快過凋萎線了。
等意識過來時，我拎著水壺，正在灌溉。
我哭了。
只有人類才會做這種事情，人類的園丁。
玉荷花了一季喚醒我，而我凝聚的精魂還太薄弱，一年多才勉強能現形，影子非常的淡。
但老闆的神經真是非常非常的粗，完全沒注意到我宛如幽魂的狀態。只關心的喋喋不休，問我的病好些沒有。
「病？」我是死過一回了，病？
「麥騙啦，以前就知道妳身體超爛的。」老闆嘆氣，「妳男朋友愛慘妳囉。我說不用，他連大學都不念了，跑來花店打工。說妳最喜歡這個花店，但病得不能起身…金害，害我感動死了…」
…原來他早出晚歸是在打工。
「他不在店裡呀？」我勉強笑了笑。
「金老太太家的福祿桐生白粉病的樣子，他去看看。」老闆聳聳肩。
然後我看見玉荷慢慢的走了過來，映著夕陽餘暉，卻縈迴著淡哀。看到我，卻立刻嚴厲起來，「誰讓妳出門的？妳的身體是能出門嗎？」
「少年欸，火氣不要那麼大。」老闆語重心長的拍拍他的肩，「明明愛到卡慘死，嘴巴甜點會死喔？」
我以為玉荷會發脾氣，但他只是將臉一別。
…我一直沒有認真了解他，沒有發現他細微的苦心。自然願意干預，事實上是他一直把精華分享給我，調整到我有統御諸花者的氣息。
老闆把我們趕回家，我挽著他的胳臂。他僵了一下，卻沒有甩開，反而用另一隻手按著。
「…你怎麼知道我會轉生成荷？」忍住嗚咽，我故作輕鬆的問。
他沈默很久，幽幽的說，「我也是賭。但那最貼近妳的本質。」
所以他一直在做預備。
「其實…你早已自由。」我潸然淚下。
「我不要自由。」握著我的手更緊了些，「妳也不得自由，妳和我，全是不法之徒，誰都別想逃。半夏，主子。妳折枝的時候就已經註定。」
說得也是，也是。
「我會繼續不法下去。」不是冥府不饒我，事實上我也不饒冥府。即使已經轉生，精魂薄弱，但我會有更長的壽算，我是自然的子民。
我要不法到冥府終究願意正視惡法的不合理性，沒關係，我時間很多，大家慢慢磨。
「這就是，我不要自由的原因。」玉荷淡淡的，有些邪惡的笑，「我就是喜歡這樣的妳…連死亡都不能征服。」
統御諸花者，卻比我還了解我自己。
有些本質是連死亡都無法改變的，即使成為薄弱的精魂，我的聲音依舊能夠感動植物和自然。
所以我高歌。
「即使如此我仍然吶喊， 莫名地提高聲音。 至少要響徹天際的彼端， 太陽會因此而上升吧…」
（半夏玉荷完）
